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先是接到医院的电话，告知我好准备，大约小半个月后行手术，一个星期后可以收拾东西去住院。再接来就是邮件与信件书面通知。总觉得自己在这一时间之前的一生，全数都是在等待这一刻。真正发生的时候，心里已经没有什么特别激烈的绪起伏。又或者我居简已久，对什么事都无甚波澜。

我所居住的公寓，在哥本哈港区的阿林堡附近，与冬只隔一个街区。都城传统的老楼，布莱德街街面上一扇大门，最往里走院的二层小楼。因为院形式，我没有同一栋楼的邻居。每一天从窗里看去，其实也不太能够见到什么人来往。独居已久，渐渐也觉得失去表述望。不晓得是不是因为专业关系，我对彼时街面上行什么音乐电影全无了解，只关心尼采笛卡尔与虚无主义。

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我被告知可以院，最开始一个星期需回一次病区，了观察期，需三个月复查一次，如有排异反应，可能要取术后积。为防止这况发生，或者是在抵抗力微弱时产生的叉染，如非必要况，否则一段时间，最好不要门。父亲建议我雇佣一名护工，不需有任何接，只要替我送信以及运送材即可。刚开始对这一建议多有抵，再后来自己挣扎着去了一趟超市。彼时哥本哈已经临近圣诞，旧城石板街上落满白霜。早晨八，冬天的那个时候，天往往没有亮。汽顺着公寓窗玻璃淌来，给城市本睡意惺忪的灰加上一重幽蓝滤镜。从我的公寓楼门走到主街上，需经过整座碎石板铺就的院。我整个人裹在厚重衣与围巾中，看不清脚的路，了一跤，重重摔倒在地上。

这个年代，原来还有人穿成这样的装束。像安徒生笔的人，说是从书中走来我也相信。

手术过程我不记得，当然，除却术前的麻醉针，和术后的恢复室。我听说在麻醉状态，人常会失去绝对控制，有可能不择言。我决心不让自己洋相，一定要保持面，大约也是一虚伪。不知是不是因为事前给自己了足够的心理暗示，总之在清醒过来之后，没有一句不面的话， 还能很平和地与麻醉科护士问答寒暄。后来独一人在病房，浑满，挂着袋装止痛药，很想抬手摸一摸自己的心脏位置，可是左手是输针，右手心电监护，只能默默觉自己腔里怪异的觉，怔怔想，这是另一个人的心脏，健康的心脏，我应该觉陌生，应该有某程度的排异反应，可是合的隐痛与创伤的怪异淹没了一切其他官。病床上躺了两个星期，换纱布，，拆线，最后留心上冗一粉红的新鲜伤疤。时间再一些，颜会淡化褪去，最终只留一弯曲的细线。

从我这个角度，只能看见黑靴踏在霜冻的石砖地上。那人看上去很，一墨蓝的呢大衣，衣领敞开，行走时自有难以描摹的潇洒，像书中的巫师袍。衬衣，针织衫，格纹围巾，大约是因为天冷，着暗呢的报童帽。帽挡住了面容，只能叫我窥见结成一束的黑卷发。手上提着什么包裹的样。

我以为是父亲不放心我独居养病，执意雇佣的兼职学生。但我们父向来少沟通，我不曾与他确认。

我在客厅窗前看书，窗外屋脊上有粉霜一样的积雪。灰蓝屋脊上的烟囱里缓缓漫白烟，映在幽暗天空，像一匹一匹柔皱了的锦缎。我的院多数是工作室，真正的住家少有。若非工作时间，往来的人向来都少。一听到有脚步声，即刻条件反地抬起。

第一反应，觉得心脏缺氧，再余的几天都觉得走路不便，一瘸一拐。

天上起雪霰，纷纷扬扬，那陌生的男人就在此刻抬，恰巧与我对视。我悚然一惊，闪回窗。

的灯塔，写的是半自传的童年回忆。灯塔，其实就是世界尽的，云雾缭绕的他那能望见海港的家宅。书写得很意识，我看网上评价不，大概是因为叫人看不懂。可是我很喜，觉得行文很。孩童对于这个世界的认知，总是带着想象来的浪漫彩，无法全盘看见世界的本质。我想我也是这样的。困囿在属于我自己的，世界屋脊的塔之上。看这世界，也不过是借助书籍报刊网络与学校章程，勉窥见那扭曲的一角。

院里有人。

一九年十一月，在心脏移植等待名单上等了三年之后，接到通知，找到了合适的遗捐献者。

所以世人喜象牙塔，因为象牙塔安全简单，与俗世近乎脱节，于是一切痛苦都不是切肤之痛。

那个人现的那一天，了那年冬天第一场雪。

那个男人，大约就是在这个时候现的。