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觉到那都不重要了。我最需要你觉到的时刻都已遗失掉了，那么其他又有什么重要？倘若你能在我喝彩时蓦然回首，看到暗灰鼠标掩的我，四目相不敢期望心灵汇的相视，只盼你有被读懂的欣。

也许你永远都不会知匿名上线读你的我。那又何妨？我终要面对人生中无数与你相似又断然不会再次现的第二个你！老天已给过我一次机会，是我自己没有把握好，幸福其实可以离我那么近啊！老天断然不会再给我一次相似的机会。那就让我坦然面对人生中无数将会与你相似又决然不会再次现的第二个你！

犹有暗香来（番外五）

当初，是怎样一个用全心的喜向我狂奔的小女孩啊！如同生命中最早的如小白般饱满的与喜悦。可是后来，我又是怎样一步步扼杀了她所有的激与梦想的呢？她是怎样一步步从我的生命中彻底消失的呢？

我看着前这个手捧全家福的女，心被狠狠地刺痛了。她究竟是怎样再也没有任何期待与消息，直到我今天因公路过这座城市顺来看她的呢？

我觉得被羞辱了。她怎样在看我？我只是凑巧路过，顺来看望一个老朋友。我一现，她有必要立即拿先生孩的合影吗？她以为我来纠缠她，沉溺于多年之前的愫之中吗？太小看我了！

我当然知当年读师范的她被我断然拒绝放弃之后会伤心数年，但我相信她的勇气、相信她的独立与。我也知她终会有她自己完整的人生，相的恋人，温的家。我放手时就知了。

我承认对她的欣赏，坦率、勇敢、智慧、锐气、丽。我无法否认当我收到她那充满聪慧的文字，是怎样一欣喜，怎样一珍惜。我如饥似渴地阅读她每一封来信，珍藏每一个与她相关的信息。留意报纸上每一次征文大赛的获奖名单，因为我知她会参加每一个她所知的大赛，她不放弃与她梦想有关的机会。

可是，我的追求，我的军营，我特殊岗位的特殊要求，断然无法给这样一个充理想、灵气与才的女孩以她所想要的灿烂未来。

所以，我以一个虚乌有的臆想中的恋人与我争吵的理由，给她自责与歉疚，那么善良的她当然会全而退，以为她破坏了另一段姻缘，以为她伤害了另一颗脆弱的灵魂。果然，我成功了。她像我希望与预计的那样悄然而退。她果然是我预料的那一人。绝不放弃自己的追求，可是也绝不将自己的追求建立在另一个女孩的失落与受伤上。

她确实是我期待的那女孩。但是，不是每一个梦想都必须实现。焉知有时的实现不是对完的另一亵渎？我无法想象这样一个好、智慧的女有朝一日，面对孤独、面对烦琐却必须自己独自面对的生活，她将会被迫放弃多少梦想的碎片。当她满怀对我的期待却不得不面对形影相吊、不得不独立解决一切生活中的难题，我会成为残忍地扼杀她所有幻想的刽手。所以，我决地放弃了。

我一次又一次地告戒自己，如果欣赏，就彻底放手吧。她应该有她的梦想和生活，这一切不是我所能够承载。

可是有谁知那锥心刺骨的痛伴随了我多少年。我能想象她当时所受的伤害，亦如我此刻凝视她的全家福揪心的痛。她的幸福我自然为她兴，可她对我居心的揣测让我痛到措手不及。

我既然那时选择了放弃，对她肯定已经不再怀有痴心妄想。可是……她对我的提防依然教我痛彻心扉。

大概，我们彼此的欣赏仅仅是停留于文字层面的吧！我想，回去以后，我就把我这么多年思考之后的诗集邮寄给她。这样的年代，一本诗集的问世不是特别引以为荣的事，自付些资金，联系个版社，完全能办到。可那，现了我哦的行走方式，可以将我心最本真的想法通过油墨纸张的传递，由对方的底心里。我一直觉得诗人是语言的缩与凝聚者，远不似如今许多的文字堆砌工，就像中国的诗词缩的都是语言的华。最小的篇幅，最简短练的文字，却酝酿了最远的意境与最厚的涵。我只是在这方面作了浅的尝试。

自负、傲气而又脆弱、的她，看了后不知会有什么想法？还会像当年我们初识时有锐利的批评和独到的见解吗？还会得理不饶人吗？还会为一个观和我针锋相对、字斟句酌吗？

但那又有什么关系呢？当初我们的相识就缘于文字的传递，就像一个表面奢华的陷阱，如我当年预料的那样，完全掩盖了真实的琐屑。我们那样的年纪，倘若文字传输的路途中有什么误差，又是无法用智慧将其沉淀的。而今透过繁华的外表，经过岁月折叠的她应该更能看清文字的本质。

但愿今日理的回归换来另一开始。这是人生的本态。我期待着。

我悄悄退她的办公室，在她脸上现回忆神的刹那间，我默默地转离去。再见，昨天；再见，冯筱雨。

的曾用名（番外六）