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事到了今天，该面对的不该面对的我都已经面对了。要我因为这个，去怨恨一陶冶，可以。他从和我重逢，结婚，摊牌……这么多年来，他知真相前后，从来对这些都没有提过，他到底是想什么？！我真不明白，我真不明白！但要我因为这个，戏剧一样地离婚走掉，可能吗？不可能！我没有不他，我们，还有孩。可是……要我怎么装作若无其事继续生活？目前，我没有主见。我们的，原来不堪一击！那么好笑的误会，就这样折磨了我们多少年！真是……太可笑了！

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第151章

“去哪里……”我空空地问。

我努力地看着窗外的光，想摄取一温和希望……

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饭后，楚妤在房间里收拾行李，我没有去，有抗拒离别前的倾谈。我走我和陶冶的卧室，打开衣柜拿睡衣准备去洗澡，我累了，上的压力太重，想去里过滤一。看到被我到衣服中间的蒙歆的照片，烦躁至极，原来再好的心理医生再好的迫治疗法，还是治不了我。我的绪不是不受控制，而是我本就没有打算去控制它，用力一摔，相框在地上粉碎，还好卧室门是关着的，否则一定会吓到孩和楚妤。

“什么时候走？”

“去哪儿？”我彻底怔了。

楚妤也回来，一脸尘埃落定的平静。买了一些熟，大家在桌边默默地吃着。她突然把筷一放，嫣然一笑：“我要走了。”我抬，真的？回上海？刚才她已讲，老板把我们原来工作那家西饼公司留给了她。

“黄土原。”她继续吃饭，看不来一凝重和慨。

他望我一，说你最近怎么了？依旧不停在捡，我走过去一把抓起他手里那些玻璃往地上重新扔，说叫你别捡了！捡了扔了是不是可以代表什么都没了！

人人都走了……都走了……这挫败对于我而言有难以言喻。

…

“蒙洁，这个时候，也许你思想很烦，很。我一般对我的病人毫无主见时都是这样建议的：如果可以的话，请假去别走走吧！不是要你放弃，是要你去到别，看了外面的风景，回来安定的家。心会平静很多，生活还要继续。”

沟通……他不说，还要我乞求他来沟通！

我是应该应该很平静的，但是，我控制不住地合上日记，大地气，心比陶冶走和轻盈死时还要痛苦。我不是悲伤，悲伤已经持续了五六年，这一刻，我想宣！坐在我旁边的心理医生抓我的手，我看着她，我不知自己有没有哭，我说：天哪！！陶冶是这样走的，是这样……轻盈是这样死的，是这样……二十多年，二十多年，我最亲的妹妹，她把我想得如此不堪，她是这样来恨我的，是这样……居然是这样！

“我知，我妈妈，为什么一直……都不敢给我。她看到的时候，一定和我现在一样。”我喃喃，“我该怎么办？”

睛一闭，蒙歆你狠狠地来恨我吧，你的仇恨像火一样，不用任何武就可以烧死我……那么多年来，你的一切像诅咒一样存在我的心！时时现，时时困扰……今天，一切都完全呈现！你疯了蒙歆，你真的疯了……

“男人，他的决定，就算我们觉得有多反常，那都是他们的想法。其实很多时候，我们不了解他们，他们，也不了解我们。沟通，很重要。”

“想去哪里就去哪里。不是在维港坐一晚，还是到太平洋彼岸游一圈。”

人总得为自己找忙碌的事和寄托，我目前的寄托，在哪里？

二十年来，那一声声的“”，是谁叫给我听的？那一次次的关心保护，我是给谁了？你到底是谁？你不是我妹妹，你本不是！是我的妹妹，怎么能如此！可，不是我的妹妹，我为什么看到这些后，还带有一丝对你的痛心！

过了很久，我渐渐平静来……

“别捡了！”我喊一句。

“后天的飞机，先到西安。”

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我看到那一地的碎片，一便坐到床边，重重地呼一气。我第二次摔了蒙歆的相框，第一次是怀时回上海，在她的房间里。陶冶10分钟后来，可能是拿什么东西，看我坐在床边望着地板发愣，走过来问：“怎么了？”绕过床才看到这边一地的碎片，望我一，再望望蒙歆的照片，脸很难看，什么也没说，蹲去收拾残余。我分明看到他拿起蒙歆的照片时，表的复杂，他本就是一直在心里也抗拒曾经的事。

这篇日记是最后一篇，相信她还没来得及写别的，警方已破案。

我张了张，没说话来，她再问：蒙洁，难我还有什么，放不么？去到，离充实都近一。

我什么也没说，陶冶也没有，继续吃着饭，匙碗碰撞。

她摇，还是笑，不是，卓生去世前我就签了青苗计划，就是等一切结束后，我去一些有意义的事。

回去的时候，已到吃晚饭的时间。我可能有逆反心理，就是觉得没有必要去问他，要说他自己说。

我不知我脑里为何闪现了“香格里拉”这个词，那是我和陶冶的遗憾，没有去成。我幻想那一整片的辽阔，心就舒服很多。蔓藤在那里经营她的理想，我却在这里，每日在思想的泥潭里挣扎。