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在向主求主之后，虽然灵里什么觉也没有，也没觉得神在垂听我的祷告，好像是跟刚得救那会那一祷告就蒙垂听的觉不一样了，但实际上并不是凭我的觉来判断主有没有垂听的。

第47章 第 47 章

耶稣说：你们祷告的时候，要说：愿你的国降临。”

扫地：求主除去我心里的一切污秽。

当然，我已经知我错了，但我并不知我错在哪里了，我想除了这句话我承认是说错了以外，别的我说的应该都是对的，这是他们的问题，为什么要我来为他们的罪承担这样的后果呢？

我一天到晚这样祷告，我所作的每件事都供给我一个意念来祷告。

洗脸：求主在我里面重新挑旺我的火。

被攻击得太猛烈的时候，我并没有放弃信仰，但心里充满了埋怨：为什么我这么神，神却忍心看我这样失落？神有足够的能力向我显明我到底错在哪里，但他为什么不帮助我？

吃饭：求主给我隐藏的吗哪与纯净的灵。

但现在再看到这些文字，我才明白他是一个敬虔的人，而我是一个自以为是的骄傲的白痴。那一句“愿我穿上基督的义袍”确确实实是我现在最渴望的事了。

“要！”我当时就隐约觉得，这些书是主给我的。但是要什么，不清楚。

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我到很羞愧，这些文字我小时候也见过，印象很刻，那时候我还嘲笑我外公神神叨叨的，尤其是那一句“愿我穿上基督的义袍”，我小时候经常嘲笑。

对一般人，这样一血是没有什么的，但那时候我灵里正在遭受仇敌的攻击，仇敌哪里会放过这样的机会？他们拼命地用“林逍，你真的觉得我们这里是邪灵的营垒？”，以及“亵渎圣灵的必不得赦免”来控告我，让我整天活在恐惧当中。

“早晨——开：主啊，开我心里的睛。

他默默无闻、不被人重视、常常被人误会受侮，在外公活着的时候，我们家没有一个人因为他是神的儿而恩待他，可是在他死后，主却用这些文字来为他辩护，让我亲看见我所轻视的人，是神所重视的，而我自己却是赤、瞎、。

姨夫死了，姨妈在家里整理东西。

看了这些文字，我泪盈眶，从前我因为外公学历低就看不起他，可是现在到来我发现，主真他。

穿衣：愿我穿上基督的义袍。

谢赞主，他对我还是很慈。

书寄到我这里，才发现，原来不止《圣经》，除了《圣经》之外，还有一本《荒漠甘泉》。在这本书的背后，有我外公亲笔所写的容：

我不想失去神的同在，所以拼命祷告求主帮助，但我灵里枯，除了“求主帮助”也祷告不别的什么话了。这明明没有还要挤来的祷告，真的是跟刚信主那段时间没什么两样。

这本《荒漠甘泉》给了我很大的帮助，是帮助我站起来的其中一本很重要的书籍

好在，我早就知基督徒都有灵低，但是我也不记得自己是怎么知的了，这个知识也叫我得了一些安，并且王明弟兄等人对于“亵渎圣灵必不得赦免”的解释也让我得了一些安。

一边埋怨，一边又在埋怨那个埋怨神的自己，那可能是我到今天为止度过的最为艰难的日了。

小孩：就仰望父神使作你顺命的儿女。

当天完血就觉得一直在汗，尤其是腋，我希望自己是想多了。但第二天早上还是觉得浑无力，就像来大姨妈大血的时候那样没劲儿。

姨妈打电话给我，她说：“在整理你姨夫东西的时候，正好找到了外公留在N市的一些《圣经》，你要不要？”

可我的问题终究需要主自己来解决。