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无论我再怎么不甘心，不是他的菜就是不是他的菜。意识到这一后我总是忍不住敌视温文尔雅的绅士型的男，在心里和他们疯狂比较：我就不行吗？我哪里不如他们了？他喜他们的什么？一想到这里就觉得非常非常地不痛快，生活提不起劲，觉没意思，但是转念一想我必须要够优秀才行，不然我就更比不过他喜的那男人了。我也想要试试成为他喜的类型，但是没办法，我改不了，只能尽量让自己温文尔雅一。

他不擅应对太的人，我就是那类型的，一主动和他打招呼，他就像是受惊的小动一样僵一，又困扰又兴地朝我，这反应总让我心里怪的。我特别喜他那有无奈但又纵容我的样，他明明不喜去人多的地方，但是我稍微磨一他就心了，不太自然地说“那就去看看好了”。不熟悉的人以为他很冷，其实他就是不擅表达而已，那笨拙但努力去和我来往的样真是可死了。

那天我喝多了，醒过来后我发现自己成了混账……我和他躺在酒店里，我都脏了，他换了一衣服，而且看起来半不适。我一都不意外，我一直想这么，大概是因为喝醉酒后我的理智不起作用了吧，而且这些年我一直压抑着对他的，还一直胡思想，最后爆发来会什么我自己也没底。我说要对他负责，顺利成章地和他往了。

其实我也不敢对他生

自从意识到男也是可以作为浪漫关系的发展对象之后我就越来越在意他……一言以蔽之就是我的有镜上就脱不来了。顺带一提他的很好，他不好，我会带他去锻炼，然后我就可以光明正大地抱着他让他靠……有一次他被雨淋了，他那个样真是吓到我了了，太太，明明平时看着那么纯的一个人，这时候我看着总有犯罪一样的背德，很想……对他过分的事。把我自己都给惊得够呛，现在想来我一开始就我和他喜的温柔绅士的类型相距甚远，我坏的其实……

sp;我和他是大学时认识的，有一次我帮舍友急送资料，路上不小心丢了钥匙，他帮我捡了钥匙，我们两个就这么认识了。他其实特别乐于助人，但又特别向，所以他很少主动去帮忙，不过当需要帮助的人现在前时他就会手，被谢了还害羞不自在地摆手说没什么，而且也不求回报，是那习惯好事不留名的类型。我边很少向的人，即使有也是女生居多，而且也不会向成他那样，所以一开始我心里还觉得蛮新奇的。

我那一瞬间突然就有了真实：他是一个男同恋。

毕业后他不联系我我很生气很不满还很委屈，我好歹也照顾了他那么多，他就一都不在意我吗？我平时明明不是一个好面的人，但是我就是拉不脸去联系他，其实我就是在闹别扭。不过我大学时太年轻，一方面不太确定自己的心，一方面也因为他不喜我所以有对抗心理，莫名其妙的自尊心作祟，让我想要忘记他，我很快相亲了一位女，往一个星期后我发现本没办法继续去，于是我和她说开了，对不起她的……万幸那位女其实也不是真心的，不然我都不知要怎么还践踏一个人心意的账。之后我没有和任何人往，直到同学聚会的时候我又看到他了，我才发现自己本就忍不住，他看起来还是那么让人心，我好想抱住他亲吻他抚摸他，可是我不知他现在有没有男朋友。

我一开始就知他是同恋了，因为一小意外。不过起初我还没有觉到有什么区别，直到有一次我衣服了要换，他脸红红的我担心他是不是冒了就问他是不是不舒服，结果他支支吾吾局促不安地回答了我。我至今都清楚地记得他说了什么，他说“你别在我面前换衣服”，声音不大，末尾还有一抖，那语气就好像我欺负他了但他也不忍心说我什么所以特别为难一样。

越是相我就越是不甘心，为什么他不喜上我呢？不是我在自夸，周围的人对我评价很，我也觉得自己条件不错，得好，材也好，格也还成，有钱有人脉，有学历有简历，家开放和谐，没有不良嗜好，怎么看都是个香饽饽吧？他明明喜男人，为什么不喜我？我不是个好男人吗？我反正觉得他边没有一个人比得过我，但也不排除这其实是我心里不服气才这么想的，毕竟我心里有烈的倾向，主观太。

我不知我那时是什么表，不过我记得我那时脸很，心很快，心里也觉得有尴尬。之后我就注意避嫌了，越避越有他真的是个男同恋的实。一开始打完球以后衣服半我压不会在意，汗也是直接撩起衣摆，看到他的反应我才想起来自己这样就跟女孩穿着半的衣服在面前晃一样……还有一次我忘记带壶借他的喝一，看到他受惊地盯着我我才反应过来这是间接接吻，他一副害羞得要死又不好说什么言又止的表真的让人很想一把，还让人很好奇再欺负一他会有什么反应……我知他心所以不会真的生气，发现自己有这个想法以后我一开始还难以置信，自己怎么会对那么让人心疼让人想保护那么乖的一个人，起这有恶劣的念，我明明很喜也和关心他，明明不讨厌他，怎么起了这整人的念，还这么也忘不掉，看到他为难的样就心——当然后来我就明白了这是为什么，因为我是个狗男人（笑）

我像是一个变态一样一直看着他，看不什么有往的人的迹象，但以他的格可能不好意思那么招摇，说不定让男朋友亲在别人看不到的地方了。我就是那个别人，我没有资格看，而他可能的男友可以看他任何一个地方摸任何一个地方，我看他的、锁骨、后背、大，如果我是他的男朋友我就会在这地方留印记，特别是大这他自己都看不到的地方。你们知我想什么吗？我想脱了他的衣服，然后看他上有没有哪个地方有留不属于我的痕迹。我控制不住自己的脑，怔一样想着自的事，我发现我本无法忍受他成为别人的东西。

现在我们已经快往一年了，但我们还没接过几次吻，我会给他早安吻和晚安吻，只是吻脸颊而已他就僵得不行……我真的好想吻他的嘴。我觉真的吻上去我可能会变成急鬼了，没办法他喜的绅士类型的男，所以我目前还在忍耐。他很少主动找我，每次都是我去找他，有一次他冒发烧了，我打电话和他聊天，他还拼命装作没什么事的样。那怎么可能瞒得住我？我一听他的声音就知他不太神，问他他也不肯说，最后是我直接赶过去的。我知他不想让我担心，可我不是他的男朋友吗？我是摆设吗？他不信任我，不愿意依赖我，不喜我，所以不肯麻烦我，我真的很生气，可是我又不忍心对生病的他发脾气，他自己都转向的了还担心我的工作。而且他本来就是个很缺的人，很害怕给别人添麻烦，习惯自己的事自己解决，他窝在床上就一张脸说他以前发烧也是自己一个人就好了，不用他，还说自己这个人很好养活。他对负面绪特别，我背着他因为他生病心很糟糕，他就很小声地说“别讨厌我”“我很快就会好起来所以不要丢掉我”“算了你还是别我了”。我还能有什么办法？只能恨自己不可靠了。他怎么就不明白我生气不是因为他生病我嫌他麻烦而是因为他生病我心疼！