断联(2/5)

男人愣了一，放开了我。我因脱衣服后到寒冷慢慢清醒过来，想要离开。

甚至他一直不知我的真名，还以为我叫“张元。”

那天我假装自己理解她的苦衷。其实我不能，我依旧恨着她和父亲。

我可以借别人的手机，或者去公共电话亭打电话。只不过他不值得我这么麻烦。

我一条条看完，他从一开始以为我发了脾气不理他，到后来以为我被车撞死没法回他，真是太搞笑了。

我不知心里是什么滋味，也许在达十几年父亲的洗脑里，母亲已经不可能我了。我……我竟然不能相信她。

大学后我把这些年来没过的事都了，我去网吧通宵，烟，去酒吧和陌生人喝酒到天昏地暗。我甚至恶劣地想着用和父亲及其相似的脸和那群人，让父亲看到后如坠冰窖，获得扭曲怪异的快。

我竟然到如释重负。

就当让惩罚提前来一会吧。

她沉默了。

考对每天像机人一样重复答题的我来说并不难，不用面对父亲时我也很少张。像固定的环节那样生而冷静地答完题，检查数遍后打响了铃声。

她说她给我打过电话却被父亲发现，她当时重度抑郁，承受不了恶毒的父亲施加的压力。她也想找过我，可……

不知当是什么绪，我面无表地把仅属于自己的东西摔得稀碎，床的台灯被我扔向地板，炸裂的玻璃划破了我的脚踝，却受不到痛。

小时候父亲不让我看电视，我没有看过机猫，却在那个小小的租屋和赫洋窝着看了很多次，嘲笑他幼稚。

几个月没有联系后我刻意忘记了他的手机号，和他彻底失联了。不知被分手的日里，赫洋是什么样的心。

而赫洋只是一个意外，她那段时间心灰意冷，因为失去了我，她把赫洋当作是一个“替代品”。

上次我哭着离开后，母亲一个人想了许久，她知自己没好，一切。

今天我终于要走了……我应该庆幸。而不是再继续顾影自怜。

有人想把伸来，我张开了又意识觉得恶心，最终随着酒在胃中翻江倒海，一起吐了来。

我心里清楚，却又麻木地跟着他走。他脱掉我的衣服，摸上我覆着薄肌的，没有火的腔包裹，尖被冷空气包围着瑟缩。

父亲送走我的时候很开心，说我给他脸了。不知他回了家会不会难过。但远离了父亲，我受到外面的空气是如此清新。

多可笑。

角落里一个大的男人盯着我看了很久，可能想趁我醉酒把我带回家。

只要有，无论多么诡异的，虫上脑的男人一样会来。

还是能背他的手机号。

果然，这是一个谎言，

父亲一如往日，兴奋地期待着我的考试成绩，我如愿以偿地考了心仪的首都大学，那天父亲很开心，开了好几桌请客吃饭庆祝。

我从没有好好抬看过天，每一朵浮云都有可的形状，像棉糖，像小鸟、蜗、机猫……

我们已经有将近一年的时间没有见过面，我好奇他有没有找别人谈那所谓的恋。

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我恶劣地想要捉他，看他的反应。给他发了最后一条信息“我们结束吧。”

泪顺着脸颊淌嘴里，尝到一咸味，我才知自己哭了。

如果真的想联系我，有许许多多的方式，比如只要她登陆那个尘封已久的qq，就能看到我的近况。

我和来宾一一拍合照，对着镜麻木的微笑。

我有多努力，只有我自己知。却没有能打电话报喜的人。

我自暴自弃地想不再隐藏那个畸形的女。

他告诉我她和父亲早就离婚了。在我断那年她已经略微清醒起来，好了离开那个家的准备，在首都遇到了现任老公，生赫洋后却还是惦记着我，所以又和他分手回了家照顾我。

他刚想脱我的，我意识微薄地叫着“赫洋………”

我假笑起来总有不合时宜的怪异，不像赫洋那样能轻松明快地对谁都咧一白牙，所以总是拘谨而局促。

如果你们都有苦衷，都希望我能理解，那我又该恨谁呢？我不是一个健忘的人，所以即使大，痛楚依旧清晰。

那天我找同学要来了手机，登陆上我的qq后看到他给我发了上千条信息，问我在哪里，不要不理他，了什么事，不要突然消失……

我给她发过无数次消息，是她选择了注册一个与我无关的账号。

我不知，戳断了过的铅笔芯，我写考号和姓名，开始了考。

他原本就是异恋，追他的人这么多，应该会找个漂亮的女朋友，如果在此期间他们产生了稳定的，会结婚也说不定？他这么，女朋友一定很快就会怀，然后生一个遗传了父母优良基因的可小孩，有他的父母和优秀的爷爷外公外婆，他想要的一定都能得到。赫洋也肯定会像他的姓氏那样名声赫赫，和他有权有势的父亲如一辙。

可我依旧会像沟里的老鼠那样，在不见光的地方偷窥这好的一家吗？

因为我的脸贴上来的男男女女并不少，他们想吻我我也不拒绝。

但发完后我忽然就失去了引以为傲的耐心，那边还没有回复，我便退登陆，把手机还给了同学。

我又去了一次母亲的家，他见到我很意外，我心里抱着莫名的期待，但赫洋依然在为各比赛训练，没有在家。

我却不想再听了。

我问她，“如果你很想我，想到把亲生儿当作替代品，那你为什么从来不联系我呢？”