门后之夜 深巷被堵 嫉妒 深夜客厅叔叔至昏迷 告白(4/5)

的视频准备贩卖。

无数只拳用力捶打着男孩的腹，男孩开始呕吐，球凸，血丝爬满他的球，但是腔里的还在卖力工作着，他甚至连用力呕吐都不到，只能瞪着血红的球阵阵反复呕着。

他们把男孩关在没有一丝光线的漆黑小房间里，一关就是整整三天，吃喝拉撒都要在这间狗笼里，男孩绝望地敲打着房间的门，哭声撕心裂肺。他的声音从刚开始的大吼大叫渐渐变得很小声，从刚开始的询问变成了低声哀求，从失望变成了绝望。

一切都是真实发生过的事。所有的认知全被颠覆，我的所有愤怒与悲伤都到达了极，心底的防线被生生击碎，死一样的痛苦和绝望令我崩溃。

“为什么……”

为什么偏偏是小焓……

我蹲在地上捂住，大颗大颗的泪吧嗒吧嗒地掉了一地，我意识不到人中最卑劣的东西正在侵蚀着我的灵魂。

此刻我多希望躺在那里的人只是一个和我不曾相识的陌生人，如果一定要有一个受害者，我自私地想要那个人是谁都好。

“是谁都好……”

为什么偏偏是我的小焓……

我自以为能平静地看着那里的孩以一个单纯的“受害人”的份受到残酷的待，毕竟我是个见过许多生死的检察官。可如果那个孩是沐焓，我一定会疯掉。

这些视频只不过是证据材料罢了，沐焓在我的面前始终都是那样的自信光，从没讲过半分苦难，只把自己最灿烂好的一面展现给我。

那些臭虫们……我要用正义将他们绳之以法吗？

我并不想。因为那样太慢了。

我想现在就带上枪直接打爆他们的脑袋，他们在我孩上的那些脏东西，我要原封不动地回他们的脑里。

他们本不人，所以也并不需要用法律来约束他们。蛀虫就要放在烈火中被烧死，肤被得焦烂，把他们用来我儿的那东西剁来，剁成渣再喂回他们嘴里。

这些蛀虫，垃圾，败类……

“呜呜呜呜……小焓……小焓……”

比起这些，我更加迫切地想要我的孩……我想要他回来。

从前我并不知他经历过什么，他格有一些怪异，我只当他是个16岁还在浪的孩，他拥有最纯洁光的笑容，是我三十年孤独的人生里，我上帝赐给我的礼。

“小焓啊，你在哪……”

“叔叔错了……呜呜呜叔叔错了你回来好不好……你回来……”

接到那份起诉材料的时候，我拿着手机的手臂是颤抖的，泪不受控制地掉了一地，我忍不住放声大哭。

那时我正在办公室里，作为一名检察官我的样失态极了，可我已经没办法控制自己的绪，朴妍珍看着我哭泣的模样，我盯着显示的屏幕，心如刀绞。

记得第一次与小焓发生关系的那个夜晚，我质问他为什么给自己的了珠，只当他是个学坏的不良少年。我有熟悉，有亲切，但又有害怕。

我害怕那无能为力的觉。

记得你曾经问过我，为什么会在那个雪夜把你捡回家？当时我只是敷衍地应付了你几句，我尽力把自己塑造成一个十分有心的人，好像无论那里是谁我都会把他捡回家一样。

可事实并非如此，只是看见你的那个瞬间，我想起了我死去的弟弟。

我不知我的父母于什么原因不喜我的弟弟，他从小就被放在乡，他对于父母区别对待的怨恨和委屈让他过早地社会，不知是家里人的嫌弃让他成为了不良青年，还是因为他是不良青年所以家里人才嫌弃他。我的弟弟十四岁就发，烟，纹，穿孔，盗窃，抢劫，彻底混成了个不良青年，如此家里人便更加嫌弃他。

我一直以为他不认得我了，因为实在太久不见，但那年在汉城的街，他蹲在汉大学生超市转角的巷里烟，和同学路过的时候，他就那样抬看着我，指尖夹着一很细的香烟。

那个神令我骨悚然，我至今都记得。他蹲在地上，看着我时的睛像一样，格外平静。仿佛一切的怨恨和无奈都消失了，似乎是已经接受了这样的份和生活现状，他的神很纯洁，只是那样看着我罢了。

他应该很想开叫声哥，但那时我的边是汉大的同学，他看了看我的同学，神在我和他之间来回游离，最终只是装作不认识。

他从前也用那样的神看过我，但他那时候的神很复杂，有像是在埋怨什么，似乎是如果父母把全的都给了他，他一定会比现在的我得更好，他是个很有能力的小孩，将来一定会很有息。

凭什么好的资源给了我，凭什么他一无所有？其实我也说不上来，这是注定的事。

现在他放了一切，只是想来汉大看看我，然而那时的我并不知他已经走了生命的尾声。我的光太过稚，在与我的烈对比之，他成熟得像个饱经风霜的大人，而我才是那个小孩。

那时的我看不死亡的气息正笼罩在他的周围，那是绝望又无能为力的神。那双睛也曾经炽，藏着嫉妒与不甘，羡慕与憎恨，如今却只剩平静，他看着我的样像是在看着另一个世界的自己。

我无比悔恨。于同学面，当时的我没能上前去问问弟弟为什么来汉大找我，是不是真的走到了穷途末路才最后想来见见我这个哥哥？当时的我只懂得以最坏的恶意揣测他，我害怕他来问我借钱，害怕他在我朋友的面前说自己是我的弟弟，我怕自己那可笑的颜面扫地。

可弟弟终究什么也没说，只是默默地蹲在地上完了最后半烟，我的神也仅仅只是在他的脸上多停留了一秒而已。

现在回忆起来，在第一时间以如此想法揣测别人，或许我才是那个最卑劣的人。

在那一秒钟，我放弃了他的人生。

后来我也在思考，我为何会走上检察官这条路。或许我从一开始的选择就是错的，我本想为这个世界伸张正义，可是后来我终于明白，没有人有权利审判别人的人生，任何人都无法作绝对公正的审判，究竟何为正义，又如何才能实现它，我无法评判。而人如蝼蚁这句话，我活着的每一天都比前一天更有会。

他说的没错，我跟杀了人，却还想要活的亡命之徒没有什么区别。我现在仍然站在这里，只不过是在用利用这个份赎罪罢了。是人就会错，是船就会沉。这个份对于我来说是个赎罪的笼，我从不断审判别人的那刻起，就走了自己的监狱。

此后的每一天我都活在无比的悔恨中，弟弟的那个神在我脑海中挥之不去，直到我在那个雪夜遇见了你。

你的神无比纯澈，你是上天赐予我的礼，仿佛我三十年的生命都是为了与你相遇，那个瞬间是我人生的第二秒。

小焓，我并不是一个尚的人，人中最卑劣的东西会在无数个瞬间侵蚀我的灵魂，我只是想要赎罪罢了。我也是人，只要人存在于世，中的正义便永远也无法实现。

小焓，你也有无能为力的时候吧？那觉真的很可怕，我不想再会那样的痛苦了。

从前我只把你当孩，我尽力逃避，不只是因为与你如此会坏了我的名誉和前途，更多的是因为我害怕，某些瞬间我在你上能看到我死去的弟弟当年的样。

可现在我清楚了，你不是任何人的影，你就是你，我对你的觉不是哥哥对弟弟的喜，不是大人对小孩的喜，而是。

我在第一秒犯了错，可我不想再错过第二秒。