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我靠着墙来，习惯的抱自己蜷着的，地埋来，想着临终前说：“你是他们的女儿，放心，他们肯定不会不你，不用难过的病，老了，终会有这一天的。”

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我了挂机。

“那个，啊”妈妈顿了顿又试探的：“今天你能不能跟妈妈去妈妈家住，这几天一直在你这儿，你妹妹是她照顾，今天妹妹冒发烧了，年纪大了，一个人顾不来，妈妈不放心。”

“……”

“还好，有晴晴陪着。”

一个人走在并不熟悉的A市街，城市的灯火通明格外陌生，我在公车站牌前的伫立。虽然难过，但是我不允许自己自暴自弃，我不会走远让自己迷路或者遇到危险，我知那样我只能打电话给晴晴，让安叔叔帮忙才能少得了听爸爸的一顿牢抱怨。麻烦安叔叔太多了，不想再给他们添。

“好”。

“不用了，我去找晴晴。”一个刚踏青期的少女，用尽所有倔还是没有掩藏住她满世界的失望和落寞。

妈妈也许想说什么，可是我真的不想听抱歉的话，除了消除她的歉意，对我的意义在哪里呢？我已经不需要自我安他们还是我的，我也不想再那么悲悯的期待，他们除了给了我生命，什么都不会再给我了。我说完就扭上楼了，她想说的话就留给她自己吧。我在走到二楼的时候停来，我这样的状态冒然闯到安家，我该怎么解释？

妈妈沉默了。

不知哭了多久，听到楼上有人开门来，我狼狈的赶跑楼，我不想被有人一样的神向我，我就是一个普通的12岁姑娘。

“有需要的跟妈妈说，妈妈给你买。”

“你除了会说忙还会什么？”

我从来没有给妈妈撒过，从来没有生病闹着要过妈妈，其实我从来都没有喊过一声妈妈，尽我把所有的渴望可以埋在心底的最，但我依然骗不过自己的悲怜。

“，对不起”妈妈充满歉意的摸着我的，声音里都是哽咽。那瞬间我的心搐了一，酸疼，我没有泪。陌生人面前我从不泪，无论多痛。

我通常孤单的时候，会选择那个拉伸的方向，因为这样会让我觉得好似有两个自己，我可以追着影聊天，大概不会让自己觉得太潦倒。你也许会问，总要沿着原路回去吧，是啊，总要沿着原路回去，一般来说，聊完天后就会变得乐观起来，走回的路上会觉得那个小小的缩影好可，也就少了一份凄凉。

我一个人在安家附近晃悠。街两旁的杂货店已经打烊，一些饭馆还有人在闹吃饭喝酒，路灯我的影比真实大概多了一米，如果你也留意过，在路灯的两个方向走，影形成的大小完全不一样，一个是的拉伸，一个是小小的缩影。

距离就不会那么明显了。”

吃完饭我看着妈妈没有收拾碗筷的意思，在沙发上坐着，言又止。我以为是想关心我又不敢多说，就主动说:“想说什么就说吧。”

去晴晴家大概15分钟的步行距离，我不到十分钟走过去，我走的很快，妈妈跟在后面，到了的时候，我转说了句：“回去吧，我到了，你不用送我上去。”

我以为我离他们近了，他们就会尽全力的弥补我的童年缺失的一切，我以为这一次他们会捧我在手心里。我差以为他们是我的，我差觉得自己是幸福的，我差误会自己是重要的。其实我都是排在最后一位的，其实我只是被顺便的那一个，其实我只是个球。

我还是没有家

过了一会，妈妈起去给爸爸打电话，又是争执。

“妈妈送你过去。”

“你今晚必须过来陪孩……”

晴晴送我回家，边安我边给我讲笑话。回到家，妈妈好了饭等着我。我跟妈妈打了招呼，洗手吃饭，全程沉默。最后妈妈很亲切努力很友好的问我：“上学第一天怎么样？还习惯吗？”

本来，这几天看妈妈为我忙里忙外，又迁就我不在她的新家住，还单独陪我住在以前我们的家，爸妈各自有新家之后，这房就空来默认留给我，我追着晴晴、晴朗来A 市后，两个家谁家都不想去，最后妈妈决定陪我在我的家。

“孩来了几天了，你看过一吗？”

我的泪涌来浸了一条袖，，您在我跟前吗？，您看到了吗？我还是被抛弃了，没有人有多余的力气我，有多余的空间给我。，您放心这样抛我吗？，求求您，不要那么狠心，，带我一起走好不好？，我的家呢？我的家呢？我该去哪里？

对比太明显了，我觉得徐想素质，教养好，还是个大男，心里慨好幸运有这样的同桌，还替晴晴担忧，晁昱那样喜嘲笑别人的同桌，晴晴一定会被欺负。

“我带我的时候年纪也不小了，我也冒发烧过，你有过不放心吗？”我失望极了。