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3.离开我母亲，仍然和孟浮生宫观洋维持着现有的关系（这根本不可能，我妈一定会通过他们找到我。而你也看到了，我和孟浮生重逢后，她就再次出现在了我的生活里）。
4.被我母亲送往英国，听她的话，永远做她的摇钱树。
我最终选择了一，一个看起来简单粗暴的决定。
那现在让我来和你谈谈，我做这个决定的最深层动机。
这动机就来源于我母亲和我的那次谈话。她跟我讲着女人在“妻性”与“母性”之间的身份选择，那时我就想问她，我们为什么必须要在这之中选择一种身份呢？
我们为什么不能选择成为自己呢？一定要是谁谁谁的妻子，谁谁谁的母亲才对吗？一定要承受这样的身份压迫吗？
而当时不到十八岁的我，武断地将“成为自己”这个想法规划为了，我要脱离任何人的帮助，仅靠自己的力量赚钱，独自生活。而且我也对我之前的生活模式，实在厌倦到了极点，爱情也无法使我为之留恋。
你现在一定在嘲笑我的愚蠢，活该我后来过得那么惨。
哦，对了，曈曈的手术很成功，他说他的眼睛就像是睡了一个很长的觉。
我们今晚要办庆祝宴。」
「2020年1月21日
由于我最近在忙着学翻译，所以距离上一次来这里写我这杂乱无章的思绪，已经过去了很多天了。
那今天我就来写写这个愚蠢的决定，都为我带来了什么。
我和所有人不告而别后，去了趟阳城，只是想要回忆一下，我和孟浮生上一次来这座城市时都做了些什么。
之后我很快就回到了井和市，去了我跟破产着急用钱的大叔买的小房子。那房子位于城市最南边的梨阳山附近。
我之所以选择在城市的最南边生活是因为——
你还记得吗？我和浮生还有浅念阿诚四个人一同跨过一次年，是在城市的最北部的鹿林山。
那次的回忆太美好了，以至于我怕回想起来，我就会对现在的决定退缩。所以来到了与那次回忆相距的物理距离的最远处，梨阳山附近。
老实说，最开始除了想念孟浮生的时候，其他时间我都显得异常兴奋。我知道和浮生对比起来，这样的自己狼心狗肺。
那时我躺在一个不到十平的小家里，一个只有一张床垫的家里，却感觉了到自己这么多年来，第一次能够在家里大口大口呼吸了。
我觉得我不再依附于任何人，不用再看别人脸色，不用再挨巴掌。我总算从那个折磨了我十几年的家里逃了出来，我终于能掌控我的生活了。
我想要睡一个很长很长的觉，我不想做任何事。我觉得我的身体已经累到了极点，我不想读书，不想上学，我喜欢这种没有人认识我，一切停滞却又在波动的感觉。我放弃了我的人生秩序。
可一个月后，现实就打醒了我。
我需要尽快处理这么几件事：一、给孟浮生他爸打钱；二、虽然我有一部分存款，可我还是要找一份工作有收入来源；三、我迫切地想要学习翻译。
最后，我想孟浮生想得快要发疯了。」
「2020年1月23日
我需要诚实地讲讲我对爱情的态度。
其实，我根本不相信爱情。我的这种想法大概来源于我父母之间失败的婚姻。我母亲的不忠诚，我父亲的放任，让我觉得爱情很可笑。
可转念一想爱情并不代表婚姻，所以我应该把我的措辞修改为：我根本不相信婚姻。
但遇到孟浮生时，我十五岁，我将这两个概念混在了一起。
那时的我，确实不相信爱情。
虽然我非常清楚我很爱他，他也很爱我，可我还是害怕有不忠诚的现象会发生在我们之间，比如我背叛他，或他背叛我。你不要觉得我不可理喻，我们还都那么小，我无法预知未来，一切都是有可能发生的。
孟浮生不知道，我其实去他的大学偷偷找过他，我也并不打算再告诉他。
想必你也能猜到当我在他的大学校园里，见到他时，我心中油然而生的自卑感。对，就是我曾对Yin晴说过的自卑感。
我狭隘的决定为我带来了狭隘的视野，我因内心出现了一种趋近于后悔的感受而去思考一种可能：如果我再忍忍我的母亲……不行，这种假设让我连写都写不下去了。选择离开的时候，已经是我在Jing神上承受的最大受虐极限，我站在了崩溃的临界点上。
孟浮生的优秀让我意识到，我必须努力自学，至少有个什么成果后再去见他，因为我不想太过狼狈地出现在他面前。在打工之余还要学习，这真是件难事，令谁都会无比怀念正统的教育知识体系。
我一直试图用简练的文字分析出我性格中的矛盾性和冲动性，将其概括出来，但我却做不到。
而现在当你看到我做些前后矛盾，或在你看来我根本没有深思熟虑就唐突做了的决定时，想来你应该感受到了。
而接下来，我也该写到我人生中最黑暗的时段了。」
「2021年1月31日
我在暴风雪的山上找到浅念时，她的意识已经不清醒了，而我也没有了什么体力。
身处严寒的雪地里，黑夜简直像有一个世纪那么长，我不得不清楚地认知到：我们快要被冻死了。
我甚至靠着来回忆一些痛苦的事来强撑着我的意识，来等到天明。面对自然威力，人类果然是如此的渺小，我很难去描述当你看到有人活生生冻死在自己的面前时，那是一种怎样的感受。
而那之后不出意外的，我患上了创伤后应激障碍，一切都成了问题。我没有危言耸听，生活中的一切小事都真的成为了难解的问题，因为在起初我连最基本的常规生活都难以把控。
我回忆自己的过去，发现我时常渴望做些跳出人生秩序的事情，比如和孟浮生逃课逃学，比如不告而别。可这时老天爷似乎对我“恩爱”有加，直接将我的整个人生颠覆，让患病的我完全丧失了正常人在正常生活中本应有的Cao控力。
老天爷好似在告诉我，你不是不想遵守正常的秩序吗？那好啊，我就让你混乱个彻彻底底。
一个人去慢慢恢复Jing神健康是我迄今为止所遇到的最大难题，病情时好时坏，生活越过越差。
病情让我变得什么都不想再做，如同行尸走rou，还让我大部分时间没有了对感情的敏感认知，却又有时忽然变得极度情绪化。
我像是跌进了一个很深很深的坛子里，从此长眠不醒，可我又渴望能有一个人叫醒我。
叫醒我。
天可怜见，孟浮生出现了。」
「2020年2月3日
时间过得真快，已经2月份了。
我翻看了看我前面写的这些类似于日记的文字，觉得吐出心事后的我轻盈了许多，张医生将其称之为——告白之书。
我今天要写的有点像是命题作文，是张医生要我写的：我和我母亲的关系转变。
乍一听这句话，我就否定道，“我和她关系一直很糟糕，没有什么转变。”
可是我沉下心来仔细想了想，有一个至关重要的心态发生了改变。
诚实地说，在我小时候一次次承受她的冷热暴力时，我真的很想报复她。
我在心中反复质问着她怎么可以这样对待我，我真想让她也感受一下她曾施加给我的痛苦。
而现在，我没有了这样的想法。
不是因为我原谅了她，而是因为我确认了，我的生活里有了更重要的感情需要去守护。
当她再次找上门来时，我曾经有过那么一瞬间的心思起伏。我Yin暗地想：姚汀，你看，她现在老了，她需要你。需要就意味着可□□控，你可以和她保持联系，你可以对她冷嘲热讽让她感受你小时候的感受，你可以对她肆意发泄你的情绪。而在体力上，她也不可能再扇得动你巴掌了。
这真是一个Yin暗的想法，但我还是诚实地写了下来，我不想再去欺骗自己。
我没有这样做，因为我不想再和她有任何瓜葛，我绕了那么多弯路就是为了不要和她一样，不要沦为她的复制品。
所以现的我和小时候的我，两者最大的差别就在于：现在的我可以这样做但却没有做，而小时候的我只是没有任何能力这样做。
我母亲带给我的影响比我想象中还要大得多。比如我不敢考虑孩子的事情，我真害怕我有天也会那样对待我的孩子。而孟浮生也意识到了这点，我很感激他选择理解我。
我思考过原生家庭对一个人是不是会产生决定性的影响，我也看过许多争论。
有人说每个人的原生家庭或多或少都有些问题，你扛不住是因为你的心理承受力太差，这就是弱者的借口；也有人说，那些能讲得出这种话来的人，根本就不知道原生家庭能对人造成多大的伤害，才能这样事不关己地评论些什么。
这样的争论层出不休，不同的观点我都看了看，也没有评判究竟谁说的更有道理的欲望。
我想，争论的意义已远超出了对错的判断。
嗯？你问我怎么看待？
我只能说，此时此刻吧。」
「2020年6月9日
2020年一眨眼过去了一半，已经很久没有来这间安静的诊疗室了，写这样的分析报告也有种生疏的感受。
我们最近在努力准备着浅念和阿诚的婚礼，忙得团团转，这感觉很幸福。
也要聊聊我的近况了，从上次来这里到现在这期间，我有约我的母亲出来再见一面。
那天的气氛很怪异，我指的是那种气氛完全不是我曾预料过的。
我们约在一家咖啡厅见面，那家咖啡厅的装潢像是专门为年轻人所开设的，来的客人都是结伴的高中生或大学生情侣，所以像我和我母亲这样的组合便在这咖啡厅里显得格格不入。
可我也不打算再换个地方了，因为一想到要和我母亲单独走在路上或坐在车子里，就觉得不适，想必她也是这么认为，于是我们就在店角找了个位置相对而坐。
我没有想到在接下的一个小时里，我们就那么坐着，连一句话都没有开口说。可也是啊，能说些什么呢？即使小时候我和她之间也没有什么能聊得出的话题，更不用说现在的我们了。
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