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这一年冬天我遇见过当初的学习委员，并且得知她还顾天偈叫哥。

寒假万与靖给我打了个电话，问我在哪，我以为他有什么事，他说遇见丁琦了，没看见我，问问我回来没有，我说回来了。

生日前我发消息给他，说起以前的事，他没什么反应，说记不清楚，他问我是谁，我告诉他，我以为他会说：噢，是你啊，好久没联系了，最近好吗？

我这个人一直很丧，经常想到什么就发在空间里，那时候很发，都是别人看不明白的东西，几乎每天一条，几个字，或者标符号，大多是负能量的东西。

这一年我申请了微博，微信。

那时尝试过写小说，所以偶尔会在空间里发一些无病的青疼痛文字，没什么指向，有一次万与靖看见了，在面问我说的是不是他，他可能以为我对他念念不忘。

我害怕面对镜里的自己。

真论起来我对他其实没什么，更多的是想在他上捕捉另一个人的影。

bsp; 就算他当时不结婚，那以后呢，他和我……会不会有这可能？

2013年，看淡了许多，我已经可以和别人坦然说起那个曾经喜过的人。

我就是没想过我们不会再见。

那时参加一个培训班，坐旁边的男生竟然认识我，一问才知他是万与靖的朋友，他说万与靖那天给我打电话时他也在，我问万与靖怎么和他介绍我的，他说三个字：前女友。

应该是不会的，我想。

我不想解释，不想争辩，了解的人自会了解。

那两年我确实变了很多，接过我的很多同学都说我的格像男孩，我每次听了都笑笑不说话。

这一年父母开始分隔两地，我办了第一张自己的银行卡，我爸负责我的生活费。

如果哪天他结婚在家里办酒席，我也想去看看，不打扰，远远看一就好，看看他和他的新娘。

我想表达的其实也是不知该说什么，我也清楚这句话说去意味着什么，但我没有解释。

后来我遇到过万与靖，不止一次，但没说话，过后他发消息问我为什么看见他不打招呼，我反问他，他说不知说什么，他问我为什么不和他说话，我说我们之间还有什么好说的。

我甚至想只要我想见，可以去他家，总会见到的。

我从来都没有什么过分的奢求。

我在脑里预演过很多方式，如何把那句话轻描淡写地说，因为我怕这份给他带来负担，更怕我心心念念多年放不的在他里其实一文不值。

那几年里我无数次想斩断心里那份牵挂，记着什么呢，回味起来又苦又涩，可我不到，每提起一次他在我心里的形象就鲜活一分。

这一年我第一次剪了短发，特别不习惯，风一脖后面很冷。

我想象过很多次我和顾天偈再次见面会是什么样的场景，比如在路上偶遇，比如经过他家楼时看见他站在天台上，比如我站在昕北中学的场中间，他向我走过来，微笑着打一声招呼，喊我的名字，说一句好久不见了。

不久后听同学说邱月湘知了我和万与靖的事，不知她的心里是什么想法，但我始终觉得膈应，好像我足了他们之间的，以至于很多年都无法释怀。

那是2012年。

我以为他会说老同学，我更喜这三个字。

我一直觉累，家，生活，学习，都在无形中给我很大压力，我不想再耗费力念着一个不可能的人。

那是一变相的发。

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其实那几年我都不太敢照镜，宿舍里的女生每天都照镜，梳，穿衣，而我几乎不照。

但他说不记得了。

这一年刘莹莹外，带回一个男朋友，并打算结婚。

用五年时间来怀念一段青涩懵懂的，够了。

第12章 第十二章

这一年顾天偈从我的好友列表消失很一段时间后又重新现，但我们一次都没聊过，当初记他电话号码的那个笔记本已经找不到了。

那天之后我们没再联系过，后来每次想起我都认为我们当初不该在一起。

我应该给自己一个代，一个了断，只要把我的心思告诉他，话说开从此就能彻底放了。

我也反复问过自己，真的就那么喜，那么放不吗？