第2章 觉醒后我决定创死所有人(3/5)

都是穷人家的小孩，但人与人之间是不一样的。

在恨和否定中大的人注定与在和肯定中大的人相反。

我在父母的辱骂和放养大，所以活得畏畏缩缩又自卑，因为没有后路也没有退路，所以总是不敢尝试，我害怕失败也害怕否定；而宁寒墨虽然跟母亲相依为命，但他的母亲很他也尊重他，总是给予他鼓励和支持，所以他虽然质上很拮据，神上却很富裕。他勇敢韧，敢想敢，不害怕失败也不害怕遇挫，他仿佛永远不会陷绝境，永远游刃有余。

如果我是暗泥沼地里的背光苔藓，那他就是涸贫瘠地里挣脱厚重泥土的白杨。

人总是向往自己上所缺失的那些东西，所以我曾经很崇拜宁寒墨，满心期待想要成为他那样的人。

在那些压抑绝望到看不见希望的日里，在那些不知为什么而活的岁月中，这个让我向往羡慕的人又是为数不多会主动对我释放善意的人，所以我很简单的就喜上了他。

我向往他，崇拜他，仰慕他，甚至想要成为他。

可是后来我才知，我永远也成不了他那样的人。

恶毒角怎么可能成为主角呢？

觉醒记忆那天来得很突然，早上我刚跟宁寒墨打完招呼，第一节课最后几分钟没熬住眯了一会儿，脑里就突然多了一大段记忆。

悲惨的，残忍的，与我和宁寒墨息息相关的记忆。

记忆里，宁寒墨是善良优秀的万人迷主角受，所有人都他，所有幸运都眷顾他，他是应有尽有又无限风光的天之骄和命运儿。而我是爹不疼娘不的恶毒角受，得了他的帮助却还不知足的嫉妒他，为了荣华富贵去勾引攀附慕他的主角攻一号，被羞辱被嘲讽后还不死心，三番四次的作妖搞事，最后成功惹怒主角攻们，自作自受地被他们丢给一堆混混，得了一个极其屈辱不堪的场。

然后，我就崩溃了。

我无法接受我的存在只是为了推一本劳什的剧，我的作用只是为了映衬为团的主角，而那折磨得我死去活来的糟糕父母和痛苦童年只是成为让恶毒角的必备因素。

何其荒唐！何其可笑！又何其不公！

起初我觉得荒唐而又震惊，而后我到愤怒无助，凭什么我的一生只是衬托别人的工？又觉得可笑，原来不我怎么努力，都无法改变这可笑不堪的人生，变为可悲的梁小丑，因为剧本已经定好。主角走向光明，炮灰走向悲剧。

但最让我难过的是，我到了一莫大的被背叛的绝望和不甘:多么讽刺啊，被我视为人生唯一光亮去崇拜向往的人，却是造成我不幸人生的最大原因。我所有的悲惨，归结底都源于他。

我没办法接受救了我的光亮其实是毁了我的黑暗。

我记得觉醒记忆的那天我哭了很久很久，平时连作业都不敢落一次的人，居然胆大包天的逃了课，在学校天台了一天的风。

那一天里，我有无数次坐到天台边缘，望着面黑灰的路面，犹豫着要不要一跃而，但最后还是慢慢退了回去。

脑里有个声音在告诉我，去，这一切就都结束了，我也不必要再承受既定的痛苦，所有事都会一了百了。

但最后为什么还是没有呢？好像是因为不甘心。

不甘心自己的一生就这么草草结束，不甘心我只是宁寒墨这个主角的垫脚石，不甘心我父母这样的烂人还好好活着，不甘心宁寒墨不是我的救星而是我的劫数……

我有太多太多不甘心了。

依稀记得有位作家说过，想死的人想结束的不是生命，而是痛苦。

可怎么办呢？我这一生，就是为了痛苦而存在的。